愛とか恋とか

私は恋愛が酷く苦手。

恋愛、恋、男女関係、この類の事を考えると

ブログを書いて整理したくなるのに、

いつもごちゃごちゃとしてしまって消してしまう。

あまりセクシャルな事を書くのもな…と引いてしまう。

でも誰かが読んで、同じ感覚の人がいたなら

私は少し救われる気がする。

友達に彼氏や彼女ができるのを、羨ましいと思った事はある。

それは「彼女や彼氏」が出来た事が羨ましい、というよりは

「好き」になって相手に染まれる・盲目になれるという事が

その事実が羨ましい、と思った。

私は「好き」がイマイチ当てはまらない。

友達や仕事仲間は「好き」だ。ご飯に誘われたら行きたい。

私の「好き」はそこしかない。

「ＬＩＫＥとＬＯＶＥは違う」

ドラマや漫画で見かけた台詞、或は誰かの受け売りの言葉。

私にもこの人いいなぁ、と思う感情だってある。

けれどＬＯＶＥなのかと問われると、首を傾げてしまう。

軽くお茶したり、ご飯に行ったり、映画に行ったりしても

良い相手ではあっても、付き合えるかどうかは別物だと感じる。

だからたぶん、そういう時はＬＯＶＥじゃない。

過去に何度かお付き合いをしたことがある。

告白された時には正直に「よくわからない」と答えた。

相手の事を何も知らないのに、好きか嫌いかなんて言えるはずもない。

しかも大概、職場の上司か年上だったから断りづらいとも思っていた。

相手は「好きになってもらえるよう努力する」と足並みを揃えてくれた。

譲歩してもらったんだから、私もなるべく応えようと思った。

でもデートの日取りを決める時、決めた後、酷く心がしんどかった。

デート中、今すぐにでも帰りたいと思っていた。

相手に気を遣ってしまって、帰り道はへとへとだった。

ある日の帰り道、電車を待つ間に不意に手を繋がれた事があった。

へとへとだった心臓が跳ね上がってサァっと血の気が引き、

身の毛がよだつ、という言葉がぴったりの状態になってしまって、

本当に、本当に、何一つ、悪い事をされたわけではないのに

私はその瞬間で心から拒絶し、嫌になった。

些細な事で、私は異性を拒絶するんだと、何度目かのお付き合いで知った。

男性恐怖症ってわけではないが、性的な部分が垣間見えると駄目らしく

過度なボディタッチ、それとなくホテルへの誘い、手をつなぐ、

キスをする、頭を撫でられる、抱きしめられる等、

彼氏、彼女相手であれば出来て当たり前の事を、

私は一つたりとも受け入れられないようだ。

実は恋人同士にありがちな会話も苦手だ。電話も特に。

連絡を逐一するのも嫌いだ。ベタベタしたくない。

じゃあ何で告白受け入れて付き合ってんの？という話だが、

「好き」を普通の女の子が思う「好き」で貫き通したくて

何度も向き合ってみたけれど、やっぱり普通の男女関係で

発生するそういったアクションが受け入れられなくて

チャレンジ失敗、って感じで終わってしまう。

そして性懲りもなく、今現在も向き合おうとしている。

でも向けられる愛情の大きさに、今後期待されているであろう

アクションの事を考えると憂鬱で、しんどいなと感じてしまっている。

これが、最後だ。と心に誓わなくては。

私は普通の女の子のような一途に誰かを愛する事はできない。

それに、これは言ってしまうと本当に申し訳ない話なんだけれど、

寧ろそれがあるなら付き合うなって話になるんだけれど、

家に帰って作ってもらったご飯や買い食いで済ませられる環境があって、

お風呂入って寝るだけの人と、時間が合うはずもない。

家に帰ってご飯作って片づけてお風呂洗って入って洗濯して

家族の時間があって次の日に出すゴミまとめたり自治体の連絡確認したり

いろいろ、いろいろ家事が…私には家事がある…

正直、結婚もしていないし一人暮らしではないが、体の弱い家族ばかりで

お互いが助け合って辛うじて生活しているので私の担う家事は割と、

そこらへんの仕事している主婦と変わりないんじゃなかろうかと思う。

それは良い訳でしかないかもしれないが、体力がもたない。

持たないものは持たない。

だから申し訳ないけれど、今の優しい人もお別れを言わなくてはならない。

私には誰かを幸せにする力と時間と責任感はないんだと、気づいた。

気づいていた。でも少しだけ普通の女の子してみたかった。

そしてふと気になって調べた事がある。

一時期、世間が非常に騒いだＬＧＢＴ問題。

性の多様性。これって私も何か該当するんだろうかと。

私は自分を性的対象として見られるのが苦手、と思われるが

男性から女性・女として見られたくないかと言われると、

それは好きにしてくれって感じ。

じゃあ私は女性でいる事が嫌なのかっていうと、別に？って感じ。

男性になりたいわけじゃないけれど、男性のように格好いい人になってみたい。

でも今の自分の女性的な体を嫌っているわけじゃない。

女性らしい格好も好き。性格はサバサバしていて、男っぽい所もある。

ボーイッシュかと言われると、全然ガール。

そんな事を考えながら、調べて行ったらありました。

「ノンセクシュアル」

他者に対しての恋愛感情は有り得たとしても、

恒常的に性的欲求を持たない人、または性的接触を

求める欲求がない人のことをさす。

……これかな？と。

また長くなってしまったので今日は此処まで。